２週間くらい前のことだけど、
お嫁さんから
「来月、〇ちゃんの１歳のお誕生日会をやるのでお義母さんとお義父さんにも参加してもらいたいなと思って・・・来てもらえますか？」
という招待があった。
初めての誕生日なので、記念として「一升餅」や「選び取り」などもやりたいのだと。
だからおじいちゃん・おばあちゃんにも参加してほしいと。
祖母として、義母として、こんなにうれしいご招待はない。
でもなあ・・・
うちの夫、休みが月に３日くらいしかない人なので
週末の誕生日会なんて、出席できるかなぁ・・・？としばし考える。
とはいえ、夫はめったに孫娘に会えていないし
人見知りが始まった生後５か月ごろからは、会うたびに
抱っこどころか、目が合っただけでギャン泣きされているので
このままだと５月のディズニー旅行に不安も残る。
あまり感情を出さない夫でも、孫娘のことはかわいいと思っているわけなので
できれば誕生日会には来てほしい。
でも、行けるかなあ・・・・
と、ごにょごにょ考えている中で、もう一つ頭に浮かんだことがある。
「お嫁さんのお母様」のことだ。
お嫁さんのお母様だって、孫娘の１歳の誕生日会なら絶対に参加したいはずだろう。
お母様のことはどうなってるんだろう？
と思ったものの・・・・それはあえて聞かなかった。
たぶん、わたしの夫を招待する時点で
お母様のことは呼ばない形になっていると思ったからだ。
とても控えめな方で、
「〇〇家の孫娘なのだから、行事ごとは嫁ぎ先だけでやってもらいなさい」
という考えらしく
実際、お宮参りも、お食い初めも遠慮されてしまった（ちゃんと息子らは招待した）。
でも、「嫁の実家は控えるべき」というよりも、それは口実で・・・
本当のところはわたしの夫が参加する時点で、
なんとなく遠慮の気持ちが働いてしまっているのではないかなと思っている。
あちらのご主人はすでに他界されているので・・・数のバランス的にも。
だから、もしもご主人が健在だったら「両家で」となったに違いない。
話は戻って誕生日会。
だから、お母様のことを考えたら、もしも夫が仕事で出席できない・・・となったら
あちらのお母様を誘って、
「おばあちゃんふたり」で参加すればいいのでは？と思い浮かんだ。
むしろそうしないと、わたしがとても気まずい。
わたしだけ呼んでもらって、お嫁さんの側の「おばあちゃん」が来ないなんて。
ところが、わたしの予想に反して
今のところ、夫は仕事の調整は出来そうだと言っている。つまり参加する。
夫が参加するなら、お嫁さんのお母さまは誘っても絶対に来ないだろう。
（前述のとおり、お宮参りとお食い初めの例をとっても）
そうか。夫は行く気なんだーーー。
実はそこで、なんとなくホッとしてしまっている自分がいた。
とても複雑な気持ちなのだ。
お嫁さんのお母様を誘おう、誘わないと！と思いつつ、
誘わなくていい理由ができてほっとしている自分。
お嫁さんのお母様は本当に本当に素敵な方で、
優しくてあたたかくて、おちゃめで、わたしは大好きなのだ。
息子たちが結婚してから何度も一緒にランチをしたし。
でも、孫娘が生まれてからそういう機会が全くなくなってしまった。
最後に会ったのは、生後１か月経ったときにみんなでうちで食事した時。
それ以来会っていない。
何か特別理由があったわけでもなんでもなくて、
出産前は遠方に住んでいたので、帰ってくるたびにみんなでランチしよう・・・が
定番のようになっていたけれど、
今は日帰りできる距離に引っ越してきたので出産をきっかけに
わざわざみんなで「集合」する理由がなくなってしまったのだと思う。
「会おうと思えばいつでも会える」のせいで・・・というか。
でも、わたしが「たまにはみんなで集まりたいね」と言えば
息子が計画すると思う。
けれど、それをなんとなーく避けている自分に気づいている。
上手く説明出来ないけれど、たぶん孫娘が生まれた時に
自分の中に沸き上がってしまった、考えもしなかった嫉妬心が
どこかいまだにくすぶっているのだと思う。
お嫁さんが里帰りしている間、育休中の息子は１日の半分くらいを向こうで過ごして
一緒にご飯を食べたりしていた。
それは新生児育児中だから当然のこと・・・・！と頭で理解していても
お嫁さんの実家だけで、３人だけでわいわい育児をしているのかと思うと
なぜか自分だけが疎外されているように思えて、一人勝手にいじけていた。
それはもう、自分が想像もしなかった感情で自分でうろたえていた。
でもそんなみっともない感情をさらけ出すこともできないから
なんでもないふりして我慢していたことで、よけいに息苦しくて。
お誕生日会に、（夫が来るなら）誘わなくていいということに
なぜかホッとしてしまっているのは、
たぶんそのときの苦い感情を思い出してしまったから。
孫娘を前にして、自分ばかり張り切って遊ぼうとするのも気が引けるし、
かといって、あちらのお母様のほうばかりに孫娘がなついていたりしたら
きっとめちゃくちゃ落ち込んだり、嫉妬しちゃいそうだなあ。。。。って。
まったく何なんだろうなあ・・・このめんどくさい感情は。
「子は親の鏡」「この親にしてこの子」の言葉通りの
チャーミングなお嫁さんと朗らかで素敵なお母様だというのに・・・
自分の感情ばかりが卑しくていやになる。
でも、自分を嫌な人間と思いたくはないので
夫が出席できなくなったら、ちゃんとお母様を招待してもらおうと思っている。
さて、どうなるかなあ。
