父を亡くすことがつらいのか？
父を見ていることがつらいのか？
父が苦しそうだからつらいのか？
朝から晩まで病室で過ごすことの息苦しさがつらいのか？
だからといって、病室を離れられないことへのジレンマがつらいのか？
自分の体調が良くないからつらいのか？
この緊迫した状況が続くことがつらいのか？
電話にビクビクして、夜中に何度も目が覚めることがつらいのか？
しなくてはいけないことがたくさんあることのプレッシャーか？
夫にわびしい食事ばかりさせていることへの罪悪感がつらいのか？
親を看取るのは２度目だけれど、
母の時とはまるで違う。
当時の母は、闘病こそ１０か月続いたけれど
致命的な急変からがあっという間だったから、
いい意味で、よけいなことを考える時間を与えられなかった。
今の父は１日１日、
ゆっくりと身体の機能を閉じている状態なので
昨日はできたことが今日はできなくなっているという
細かい変化をゆっくりと毎日突き付けられていく感じがなんとも・・・・。
かえって、考える時間が与えられすぎて、
思考と身体がすり減っている感じ。
ただ、涙は出なくなった。
ある出来事があって、そのときを境に涙は出なくなった。
（この話はまたいつか）
だから、泣いて暮らしてるわけじゃないし、
感情的に不安定ということはないので大丈夫。
これは、単純に疲れているだけかもしれないな・・・。
コメントをいただいているのにお返事しなくて申し訳ありません。
ちょっといろいろといっぱいいっぱいで
しばらく、一方通行な吐き出すだけのブログになってしまいそうですが
どうかよろしくお願いします。
